|
 Лестница на «Небо».np:: ДДТ - Осень, мёртвые дожди
|
|
Очередная рекламка какого-то гипера. «2010: 20 дней скидка 10% пришедшим в костюме Деда Мороза!» Угу. Во-первых, скидка не с 11 по 31, а с 1 по 20. Во-вторых, почему именно Деда Мороза!? А если я в костюме манула хочу прийти? :( А тем временем на Ландера, 22 уже по меньшей мере неделю висят ёлочные игрушки и поздравления с Рождеством и НГ. Ребе belnetmon абсолютно прав - на урановые рудники.Настрой:  working
|
|
 А ещё в «Победе» жестчайшие кресла. Что, впрочем, «2012» не портит.
|
|
Сам бы я на это дело, конечно, не пошёл - вытащили. Что ж, отчитываюсь. [ГОВНО_]. Вместо Ивана Грозного имеем Ивана Грязного и растрёпанного (интересно, в жизни Мамонов лучше?), который полфильма изощрённо мочит внутренних врагов, а другую половину разбивает себе лоб, каясь перед иконами. Рядом носится митрополит в головном уборе из вафельного полотенца, который своим «будьте добрее, и люди к вам потянутся» достаёт царя настолько, что лишается сана и отправляется в кандалах в монастырь, где его и прибьют, бо допизделся. Длится вся эта посконная муть два часа. Особенно страшно сидеть, когда не знаешь, сколько идёт фильм. Названия эпизодов «1. Молитва царя», «2. Война царя», «3. Гнев царя» вгоняют в тихий ужас. Начинаешь ожидать «255. Сраньё царя» и «0. Переполнение восьмибитного мозга режиссёра». (Интересно, скоро отечественные порнографисты выпустят эпизод «5. Ебля царя»?) Качество соответствующее. От банальной цветокалибровки (цвета постоянно валятся то в голубой, то в оранжевый), до батальных сцен, наводящих на мысль, что на исторических консультантах сэкономили. Концовка вообще свидетельствует об употреблении автором тяжёлых наркотиков, ровно как и религиозная муть с чудотворными иконами и спадающими кандалами в фильме, позиционирующемся как исторический. Итого: снята какая-то ерунда, сфокусированная на не лучшем периоде российской истории и намеренно аляповатая до ужаса. Просмотр явно не стОит потраченного времени.Настрой:  не выспался
|
|
Отчёт об акции против ПГМ. Блин, я одного не понимаю: какая гнида всех этих попиков-жопиков вообще пускает в ВУЗ!? А вот вам, кстати, цитатка с «Жыдовской Русской линии»: Это событие свидетельствует, что нам, мирянам нужно быть готовыми защищать священнослужителей в том числе и путем применения силы. Пора бить пузатую мразь с крестами берцами по голове.Настрой:  enraged np:: Коловрат - Слепое правосудие
|
|
 Метро «Купаловская».Настрой:  tired
|
|
Там кто-то из знакомых интересовался, что я писал в разное время. Большинство выложенного в ЖЖ можно найти по тегу «Написал», кроме того, кое-что выкладывалось на форуме Рощи. Вас больше нет (грустная зарисовка) Нелинейный член (НФ) Ночь (зарисовка, поток сознания Концовки не будет (холостяцкий юмор) Петля (НФ) А сейчас в голове крутится много чего, но не доходят руки писать :(Настрой:  thoughtful np:: Joe Dassin - Guantaramera
|
|
Вы говорите, у вас в сети колец нет? А почему тогда на третьем этаже всё летает, а на пятом страница грузится пятнадцать секунд? Может, эм-же-аш, данные на пятый этаж плохо поднимаются?Настрой:  sleepy
|
|
На фоне героической борьбы с богомерзким юникодом нашёл весьма неплохой сборник переёбок. Правда, ничего святого для этих товарищей нет :)
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вагонные споры».
Один говорил, наша жизнь это поезд, другой говорил – перрон.
- Один говорил, наша жизнь это водка, другой говорил – вино.
- Один говорил «нам пол-литра не хватит», другой говорить не мог;
- Один предлагал закусить огурцами, другой без закуски пил;
- Один собирался курить в туалете, другой закурил в купе;
- Один говорил, что все женщины дуры, другой это подтверждал;
- Один приглашал заглянуть к проводнице, другой в этот миг блевал;
- Один говорил, что «Спартак» это мясо, другой его бил ногой;
- Один задремал, запершись в туалете, другой его долго звал;
- Один забирался на верхнюю полку, но вдруг по пути упал;
- Один предлагал, мол, пошли бить соседей, другой говорил «пошли».
А вот вариант последних двух строчек:
Обоих ссадили в районе Свердловска за пьянство и за дебош;
И их повезли в городской вытрезвитель, а поезд пошел в депо. Если рядом нет начальства, которое будет коситься на ваш истерический смех - раз, два.Настрой:  giggly np:: Небо здесь - Разочарован
|
|
ЗАВТРА22 сентябряВ Минске пройдёт акция «День долбоёба без автомобиля!» Оставив в этот день своего железного друга дома, ты не только заебёшься сам, но и заебёшь остальных, перегрузив общественный транспорт окончательно. Спонсоры мероприятия - ЕРЖ.
Пик релэйтед.
|
|
 Настрой:  просквозило
|
|
Мда.
|
14 Сент, 2009 @ 18:42
|
|---|
|
Нашёл тут у gaste11o картинку:
. Дальше вот такая беседа по аське со знакомой студенткой, работающей журналисткой в госиздании: ss: http://farm4.static.flickr.com/3521/3918525169_9b1ee463dd.jpg S***: что ты мне за ссылки бросаешь???? ss: на работе такое опасно открывать? :) S***: спасибо, СС!!!!!! догадался! S***: ты в своем уме вообще? S***: я понимаю, что тебе похер на мою работу, но я и так здесь на волоске вишу S***: а то что ты подливаешь масла в огонь,мне добра не сделает ss: извини, мы немножко в разных мирах живём здесь ржём всем офисом, там вы трясётесь :\ S***: мне кажется ты чего-то не понимаешь... и о чем ты думал, когда бросал мне эту ссылку? ss: как раз ни о чём здесь народ отвык бояться S***: ПЕРЕСТАНЬ,пожалйста! Как страшно жить. Сидеть и трястись над зарплатой, за которую можно ничего не делать и ещё немного вредить. А ведь при этом ещё и не хочется себя чувствовать крайней справа в нижнем ряду. :(Настрой:  crappy
|
|
Вы думаете, они только в код лезут? К сожалению, вот этот проект отнюдь не шутка, и автор - не тролль. Закончил химфак - ну ё ж моё, иди ты на ту же нефтепереработку инженегром. Нет, слава создателей Facebook, ВКонтакте, ЖЖ и т.д. не даёт покоя. При том, что зачина для повторения их достижений нет. Писать по-русски не умеем, любимый язык программирования - похапэ, подход к проектированию пользовательского интерфейса - абсолютно наплевательский. «Подумаешь, чекбоксы круглые! Это же две минуты исправить!» Добавим полное непонимание расходов на проект, ровно как и инфраструктуры, его обслуживающей. «Уплатим программисту зарплату, дальше новость о нашей супер-пуперразработке разлетится у сороки на хвосте». Мрацк. Инвестор ожидает реальный бизнес-план, а не подобные детские рассуждения. Самое грустное, что этот мещанин Презентов со своим perpetuum mobile честно убеждён, что это не его проект плох, а все инвесторы - дураки. Hi-tech развращает.Настрой:  опять 25
|
|
Версия.Субверсия.Ревизия.Билд ВЕРСИЯ.СУБВЕРСИЯ.РЕВИЗИЯ.БИЛД ВЕРСИЯ.СУБВЕРСИЯ.РЕВИЗИЯ.БИЛД ВЕРСИЯ.СУБВЕРСИЯ.РЕВИЗИЯ.БИЛД!!! Я это к чему? Понадобилось сделать скриншот из мультика. Поставил Light Alloy некой версии "4.4 794". В первый раз видел его ещё лет пять назад, впечатления с той поры остались мерзкие. Теперь стало ещё хуже. С морды убраны полезные элементы управления. Проверка обновлений через инет идёт в основном потоке, то есть при запуске программа подвисает на несколько секунд. При попытке смены звуковой дорожки - уход по-английски, а именно выход без вывода сообщения об ошибке и объяснения причин. Об анвиндинге стека, сохранении отладочного дампа и предложении отправить его разработчику речи тем более не идёт. Выбор цветов в настройках в худших дельфийских традициях: «clBlue», «clInactiveCaption» и т.д. Цитатка из ченджлога просто убила. «Частично удалось обойти вылеты при перемотке. (спасибо exx за тестинг. по предварительному тестированию с выключенным видеопроцессором(обработкой видео) вылетов не наблюдается). За неимением всех исходных кодов корректно исправить баг невозможно.» В переводе на русский: система контроля версий, документация, планирование, регулярное резервное копирование и т.д. проёбаны в ноль. Написано в Аду и Израиле, когда автор правой рукой печатает, а левой жрёт Говно с Помойки. Следовательно, это не 4.4.0.794, как можно было бы подумать (и, может быть, даже считает автор), а 0.4.4.794. Немного разные вещи, правда? Самое смешное, что для буржуев софтина платная. Ума не приложу, кто будет платить за этот глюкодром.Настрой:  пива хоцца
|
|
Не удержался, скоммуниздил из метро и отсканил.
 Настрой:  схуеть
|
|
МУОС
|
11 Авг, 2009 @ 14:52
|
|---|
|
Хмых. После упоминания в by_trash прочитал сабж - фанфик на «Метро 2033» местного розлива. Скажем так, не так уж и плохо. Дико раздражает безграмотность автора, не спорю. «Плечо» всё-таки пишется через «о», стрелять с пистолета можно, только стоя на нём, и, так скажем, «пользуясь деепричастными оборотами, предложения составляются неправильно». Спасает почти петуховское количество трэша: партизаны на «Партизанской» во главе с дедом Талашем, американский спецназ, устроивший вместе с БНФ рабовладельческий строй на оккупированной территории, червие в Комсомольском озере и глисты в головах, стремящиеся поработить мир. Концовка имхо излишне религиозно-патетическая, но всё-таки намного менее размытая, чем в М2034. Так что от скуки читать вполне можно. (офсайт)Настрой:  apathetic
|
|
-Где все запасные SIMM!? - орёт PFY, вваливаясь в лаборантскую. Я лениво отрываюсь от почтового сканера. -Что, хотел увести, а я тебя опередил? -Ты… ты правда их стащил? -Нет, конечно. Они вон там, на шкафу. Я указываю на двухметрового монстра. -Да, и не бери стул для посетителей! Я, конечно, понимаю, что отпечатки твоих ботинок украсят посетительскую задницу, но он тебя не выдержит… Осторожно, стараясь не касаться металлических ручек, PFY снимает со шкафа модуль и надувает щёки, собираясь сдуть с него пыль. -Э-э! - ору я. Пыль не сдувать! Зачем тебе вообще понадобилась память? -Страшно глючит третья машина в учебке… Юзерша просила заменить. -Конечно, молодая, красивая, обещала шоколадку и горячий поцелуй… PFY отводит глаза. -Не додумайся ничего менять! Разве что с соседней машиной сегодня после занятий. -Почему!? -Потому что ты получишь одну шоколадку, а потеряешь двадцать. Сейчас пересади её на другую машину. Придёт следующая дурочка - посади её на эту. Вечером поменяешь местами модули. Хочешь больше шоколадок - меняй память по классу каждый вечер. Пусть создастся иллюзия, что сбоят ВСЕ машины. ( Read more... )
|
|
Четверг. Опять день раздачи пинков. Я должен был взять отгул, но наши гениальные юзеры опять отмачивают такое, что техподдержка молча тычет боссу пальцем в номер моего домашнего телефона в ответ на все «срочнанах». *БОЛЬШОЕ* им спасибо. Мегабайт на триста. Порнографии в их корпоративной почте… Звонок. -Алло? -Здравствуйте! У меня небольшая проблема… Уже большая. -Да? -Понимаете, у меня не входит на дискетку отчёт, а его срочно нужно отнести в соседнюю лабораторию. Гм. -А что, сеть не работает? -Вы знаете, нет. Мне говорят, что моя машина не видна… >CLICKETY CLICK< -Видна… Ваш файл был в папке COMMON? -Да. Слышно, как юзерша подпрыгивает на стуле от радости. -Но вынужден вас огорчить: папка пуста! -Как? -Полностью. Опять пора менять клавиатуру. Клавиши Shift и Delete стёрлись до держателей… -И что мне теперь делать? -Скопировать его туда. У вас осталась копия? *шуршание* -Я вам перезвоню… -Всенепременно. Жду не дождусь.( Read more... )
|
|
Если не ошибаюсь, эпизоды 3, 4 и 6 в «Сетевых решениях» в своё время (если опять же не ошибаюсь, в 2006м) не публиковались ( vjuen, если что, поправь - сотру), по тэгу «Написал» тоже не нашёл, так что исправляю несправедливость. Предупреждаю сразу: писалось лет шесть назад, навеяно оригинальными рассказами.
Среда. Как обычно, день раздачи пинков. Сегодня с утра я и PFY сильно заняты - ломаем наш PBX. Поскольку системный пискер из моей машины PFY стянул себе в диктофон, в его машине похозяйничал его предшественник, а за запасным ходить лень, мы соорудили звуковой генератор проще - прицепили свисток к пылесосу. Реле на последовательном порту по команде включает и выключает пылесос. Устройство хорошее, работает надёжно, а «Ракета», полностью оправдывающая своё название, развлекает не только нас, но и преподов за стенкой. - 3-4-2-3-1! - кричу я PFY. - Отказ на четвёртом! - отзывается тот после подобия сигнала «воздушная тревога». - 3-4-2-2-2! - Отказ на третьем! - Блин… Контрольник… 3-3-4-2-1! - Отказ на пятом! - (чешу затылок) Нужен генератор случайных чисел. Дай-ка мне вон тот флоп с бэдами… - Который для резервного копирования? - Ага. В флоповод его, покормим ScanDisk… Ага. 3 рабочих кластера, 4 нерабочих… 3-4-3-1-2! - Есть!!! Итак, у нас есть пароль доступа к офисной АТС. Впрочем, это много больше, чем просто АТС. Единственное, чего не умеет это вежливое чудо японской техники - посылать звонящих матом. Ещё не умеет. ( Read more... )Настрой:  tired
|
|